他不是不想聽你說話，是那一刻，他已經準備好被否定了

文.圖｜紀懿真

那天的諮詢現場，其實很安靜。

對方坐下來後沉默了一會兒，才開口說：「我真的不知道還能怎麼說。我沒有兇他，也沒有指責，我只是把事情講清楚而已。」

他說這句話時，眼神裡有一種疲累。不是憤怒，而是那種反覆嘗試、卻始終卡住的累。

我沒有立刻回應他。而是請他回想，那次對話開始時的第一句話是什麼。

他想了一下，說：「我跟他說：『下次這種狀況，記得先跟我說。』」

我點點頭，接著問他：「如果你是對方，聽到這句話的第一秒，你心裡會出現什麼感覺？」

他愣了一下。

過了一會兒，他低聲說：「可能會覺得……我是不是又做錯了。」

那一刻，空氣慢慢變了。

我再問他：「那你當時真正想傳達的是什麼？」

他沉默了一下，語氣放軟了：「其實我只是希望，不要等事情變嚴重了我才知道。我不是想怪他。」

這時我才輕聲對他說：「你剛剛說的這一句，其實才是你真正的心。」

很多溝通卡住的時刻，問題不在於「說錯話」，而是對方在聽見之前，內心早已進入「我要被否定了」的狀態。

於是——你說的是「提醒」，對方聽到的卻是「責備」。

你想要的是「一起變好」，對方感受到的卻是「我不夠好」。

這不是誰太敏感，而是人在關係裡，本來就會先保護自己。

在諮詢裡，我常陪人走到這個地方。不是要他立刻修正用詞、學會更高明的說話技巧，而是陪他一起看見：

那一刻，你為什麼會那樣說？你心裡其實在擔心什麼？你真正想守住的是什麼？

當一個人願意先看見自己的狀態，語言，往往就會自然換一種方式出現。

有時候，只是把開頭換成：「我有點擔心事情會失控，所以想早一點知道你的狀況。」

那個原本充滿「被責備」的空間，就會慢慢變成「可以一起想」的空間。

很多人想學「該怎麼說話」。但我更想陪他們，在關係裡慢慢看懂——究竟是什麼信念，讓我們一開口，就不小心把對方推遠。

因為我越來越確定一件事：真正能讓對話走下去的，從來不是技巧。

而是對方在你面前，能不能安心地做自己。