文｜李向霖 （圖：李向霖老師 授課側拍） 最近，有位學生帶著困惑來找我。 在家庭裡，她一直是大家眼中的「乖乖牌」。面對家中那位威嚴的長輩，即便心裡感到不公平、受了委屈，也總是選擇吞忍。 但這一次，她決定為自己跨出一步。 她鼓起勇氣，對長輩說出真心話：「您的做法，其實讓我感到很受傷，我希望以後我們能換個方式溝通。」 話說出口的那一刻，她感覺自己成長了。長輩當下沒有多說什麼，她以為，這或許是一場成功的溝通。 然而隔天，事情卻急轉直下。 親戚轉述長輩在背後的情緒——難過、不被理解，甚至指責她不孝、傷了他的心。 她慌了，問我：「老師，我是不是做錯了？既然這些話都傳到我耳裡了，我要裝作不知道嗎？我要不要去解釋？如果不解釋，會不會被當成默認？可如果把話說破，會不會讓關係更糟？」 我聽完後，只跟她說了一句話： 「如果對方沒有當妳的面說，那就當作沒這回事。」 這不是逃避，而是一條我自己長期練習的界線—— 「沒當面對我說的話，都不是我的包裹，我拒絕簽收。」 那種「很想衝過去解釋」的衝動，我也有過 老實說，要做到這件事，真的不容易。 有一次，我在工作上犯了錯，造成同

文｜余盈賢 我們常以為，語言只是溝通的工具。然而在某些時刻，語言更像一面鏡子，它照出一個人如何理解世界，也照出另一個人是否被真正理解。 一、同一句話，兩個世界 一場專案會議中，有人隨口提到一句：「那個拍片的說……」話音落下，全場一瞬間安靜。 導演臉上閃過一抹僵硬，他沒有生氣，卻有一種難以言說的感受，彷彿多年累積的專業與心血，被瞬間簡化成一個模糊的標籤。 說這句話的人並沒有惡意，對他而言，那只是個稱呼；但對導演來說，這句話卻踩進了他多年建立的自我價值領地。 他不是「拍片的」。他是導演，是掌握敘事節奏、情緒光線、演員靈魂的人。 那一刻，我深刻理解到一件事：語言從來不是中性的。它會攜帶位階感，也會在不經意間，透露出尊重與無知的差別。 二、成長的現場：誤會總是比理性更快 我們每個人，都在努力回答同一個問題——「我是誰？」因此，當別人用一句話，將我們塞進一個過於狹窄的框架時，感受到的往往不是語言本身，而是一種存在被縮小的恐懼。 導演的反應不是脆弱，而是一種本能。就像工程師被稱為「修電腦的」、心理師被說成「聊心事的」。 在這些瞬間，人們並不是想爭辯對錯，而是

文｜紀懿真 圖：紀懿真 老師/ 課程側拍 在我諮詢、陪伴他人的過程中，越來越確定一件事——人們並不是因為「聽懂了你說的內容」而改變，而是因為在對話中，感受到自己 被看見、被理解 ，才願意真正打開心門，進入真誠的溝通。 在不同的場域裡，我看過各式各樣的對話樣貌：有些人一開口，就讓人感到壓力；有些人明明沒有惡意，卻總是不小心傷了人；也有些人，只說了一句話，就讓對方感覺被接住、被理解。 乍看之下，這似乎是說話技巧的差異，但真正的關鍵，往往不在「說了什麼」，而在於—— 說話的那個人，當下的內在狀態是什麼。 說對話，才能把「對話」帶往對的方向 有一次在咖啡館裡，一位同事因為連續弄錯兩張飲品單，臉上明顯慌張，手也微微發抖。 當我走近時，他的眼神像是在等待一句熟悉的責備：「你到底怎麼回事？」 因為過去的經驗告訴他—— 犯錯，通常只會換來指責。 如果我在那一刻說出口的是：「你怎麼又做錯？」 那麼，他的大腦很可能會立刻關上門，只剩下防衛、自責，或逃避。 但那天，我只是輕輕說了一句：「我看到你剛剛有點慌，有什麼是我可以幫助你的嗎？」 他的眼眶瞬間紅了。 他沒有被質問

文｜王美懿 （圖：王美懿老師） 在帶領團隊、陪伴家庭、走在各種生命關係的旅程中，我越來越深刻體會一件事—— 讚美，是最省成本，卻最能讓人願意成為更好自己的力量。 多數人其實不是不願意讚美，而是卡在三個問題：不知道怎麼讚美、不確定什麼時候該讚美，也不清楚該讚美什麼。 以下三個真實情境，來自我在職場、家庭與人際陪伴中的觀察，也許能給你一些實際的參考。 職場裡：一句肯定，能讓員工跑得更遠 曾有一位企業主管對我說：「老師，我的員工很被動，很難帶。」 我反問他：「你多久沒有讚美他們了？」 他愣住了，沉默好一會兒才說：「……好像很久。」 後來，他嘗試在晨會中對團隊說了一句話：「昨天那份報告，我注意到你們在細節上做得很周到，尤其是品管部，避免了客訴，我非常感謝。」 就這麼一句，奇妙的改變發生了。 員工變得更主動、彼此提醒，也更願意多付出一點。 這不是因為一句讚美能解決所有問題，而是—— 人會為了「值得被肯定的自己」持續努力。 當團隊成員感受到被看見，他們也開始看見彼此。 從那天起，這位主管建立了屬於他的「三句話管理法」：一句肯定、一句感謝、一句期待。 他說，團

文｜李向霖 我曾經以為自己是一個非常負責任的人。 當我還是員工時，我從不遲到、不早退，即使是假日，也會自動到公司加班；當我成為主管，我更要求自己成為團隊的榜樣。 只要在工作上做到最好，我就認為自己是個負責的人，但奇怪的是，我身邊的人似乎不像我這麼「負責」。 我守時，但部屬經常遲到；我準備周全，但老闆常常突然神隱；我會不斷思考細節、預防風險，但他們卻總是丟三落四。 那陣子我總是困惑，為什麼我這麼負責，卻吸引來一群看起來不太負責的人？甚至一度懷疑，是不是因為我「太負責」了，反而讓大家依賴、不用心。 直到有句話點醒了我：「身邊的人怎樣，其實就是在映照你自己。」 如果這是真的，那麼我究竟是什麼樣的人，才會讓我身邊圍繞著這些「不夠負責」的人？ 就在這個疑問盤旋許久後，我看到一段海軍上將的演講——「負責，就從每天起床摺棉被開始。」 那一刻我突然明白，或許我根本沒有我以為的那麼負責。 我在「生活」裡，其實很不負責 我不摺棉被，因為反正晚上還會弄亂；我不整理書桌，因為隔天還會再用亂；我很少参与家務，也覺得「管理財務」是太太的責任。 那時候的我，把自己定位成「工作