沒當面跟我講的話，我一律「拒絕簽收」

文｜李向霖

最近，有位學生帶著困惑來找我。

在家庭裡，她一直是大家眼中的「乖乖牌」。面對家中那位威嚴的長輩，即便心裡感到不公平、受了委屈，也總是選擇吞忍。

但這一次，她決定為自己跨出一步。

她鼓起勇氣，對長輩說出真心話：「您的做法，其實讓我感到很受傷，我希望以後我們能換個方式溝通。」

話說出口的那一刻，她感覺自己成長了。長輩當下沒有多說什麼，她以為，這或許是一場成功的溝通。

然而隔天，事情卻急轉直下。

親戚轉述長輩在背後的情緒——難過、不被理解，甚至指責她不孝、傷了他的心。

她慌了，問我：「老師，我是不是做錯了？既然這些話都傳到我耳裡了，我要裝作不知道嗎？我要不要去解釋？如果不解釋，會不會被當成默認？可如果把話說破，會不會讓關係更糟？」

我聽完後，只跟她說了一句話：「如果對方沒有當妳的面說，那就當作沒這回事。」

這不是逃避，而是一條我自己長期練習的界線——「沒當面對我說的話，都不是我的包裹，我拒絕簽收。」

那種「很想衝過去解釋」的衝動，我也有過

老實說，要做到這件事，真的不容易。

有一次，我在工作上犯了錯，造成同事的困擾。我誠心道歉、盡力補救，以為事情已經告一段落。

但某天經過茶水間，卻無意間聽見那位同事正在和其他人談論我的事情。

那一瞬間，我的心跳加速，腦中的防衛機制全開——「他在說我什麼？」「我要不要走過去聽清楚？」「是不是該立刻解釋，避免被誤會？」

我們都渴望在別人口中是「被理解的」，不希望被貼上錯誤的標籤。但就在我準備起身的那一刻，腦中浮現了這條原則：

「沒當面跟我講的事，就不關我的事。」

我強迫自己坐回位子，守住那條邊界。因為一旦我走過去「簽收」了那份背後的評價，就等於允許那些雜訊，開始干擾我。

為什麼要拒絕簽收？背後有兩個重要的心理基礎

第一，那是他的課題，不是你的。

阿德勒心理學提醒我們，人際關係的煩惱，往往來自於干涉了不屬於自己的課題。

你已經誠實表達了感受，那是你該完成的部分；而對方如何反應、是否選擇在背後抱怨，那是他的課題。

他沒有選擇面對你，而是向他人訴苦，那只是他處理情緒的方式。這份「抱怨的包裹」，郵資應該由他自己付，而不是用來懲罰你為自己說話的勇敢。

第二，別讓自己成為「三角關係」的受害者。

博溫的家庭系統理論指出，當兩個人之間出現張力，卻無法正面面對時，常會拉進第三者來傳話，試圖分散壓力。

一旦你因為「聽說」而急著解釋、澄清，就等於跳進那個情緒漩渦，成為三角關係的一角。

「拒絕簽收」，其實是一種強而有力的去三角化。你不動，情緒的循環就會停止，你才能守住那份好不容易長出來的勇氣。

到你這裡，就讓它停下來

對方選擇在背後說，可能只是想發洩，也可能還沒有勇氣正面回應你的改變。既然他還沒準備好要讓你「簽收」，你又何必急著去攔截那些本來就不是要給你的包裹？

雜音到你這裡，就讓它停下來。

不隨之起舞，守住邊界，是對自己能量最溫柔、也最成熟的保護。

下次，當你再聽到「有人在背後對你不滿」時，請在心裡輕聲對自己說：「沒當我面說的，都不是真相；沒當我面說的，我一律拒絕簽收。」

如果你在閱讀這篇文章時，也曾想過：「我懂道理，但生活裡還是常常站不住界線。」

這其實不是努力不夠，而是內在還需要整理好支撐你行動的底層信念。界線之所以難守，往往不是因為不知道怎麼做，而是心裡還有「這樣會不會不被喜歡？」、「這樣是不是太自私？」的拉扯。

在 1/31（六），李向霖老師將在 《複利人生的信念法則》課程中，帶領大家重新整理影響選擇與行動的底層信念。當信念對齊，界線、習慣與改變才能穩定累積，而不是一次次耗損自己。

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